EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Noen stoppet meg på gaten og sa: "Er du Jimmy Carr,
eller ligner du bare på ham?
"Både og", sa jeg.
Jeg er blitt beskrevet som den hardest arbeidende mann i standup,
men det er vel ikke så imponerende?
"Den hardest arbeidende mann" er bra, men "i standup" ødelegger komplimentet.
Den hardest arbeidende mann i standup.
Det er som å være den peneste på brannskadeavdelingen.
Ikke til forkleinelse for brannskadde i salen.
Er det noen brannskadde her?
Der det er én, er det flere. De holder sammen.
Og vi er i gang!
Det er en god reaksjon,
for den vitsen er som kanarifuglen i en gruve.
Den er der for å teste luften.
Hvis dere syntes at den var morsom, får dere en fin kveld.
Hvis tenker at "den var litt for mye",
får dere en jævla lang kveld.
Vet dere at en gjennomsnittlig person ler høyt
ti ganger om dagen?
Ikke alle, selvsagt.
Jobber man på hospice eller med folk med lærevansker,
kan det bli ti ganger så ofte.
Det finnes ingen grenser. Våg å drømme.
Man sier at latter er den beste medisinen.
Så kanskje, bare kanskje,
hvis vi fortsetter å le av folk i rullestol...
Du ser litt bekymret ut, frue.
La meg berolige deg.
Ingen rullestolbrukere har
noensinne gått i løpet av den vitsen.
Før vi begynner for alvor
må vi nevne hvordan politisk korrekthet funker i standup,
for det finnes regler for hva jeg kan si
og ikke si på scenen.
Politisk korrekthet fungerer slik
at om du er direkte involvert eller belemret med noe,
får du frie tøyler.
Du kan spøke med den tingen.
Funksjonshemmede kan spøke med funksjonshemninger.
Homofile kan spøke med homofili.
Svarte og asiater kan spøke om rase.
Slik er reglene.
To pedofile går en tur i parken...
Hva?
Mange synes ikke at pedofile
burde få lov til å bo nær skoler.
Men det reduserer karbonavtrykket deres.
Hvis dere er redde for pedofile,
bli voksne.
Jeg vil ikke fornærme noen i kveld med språket mitt.
Jeg vet at visse mennesker har visse ord som de ikke liker.
For å unngå å fornærme noen i kveld,
hvis jeg refererer til en vagina, slik jeg må...
Jeg er jo den type komiker.
Hvis jeg refererer til en vagina, skal jeg kalle den...
Hva er det minst støtende ordet? Foranrumpe?
Ingen blir vel snurt av ordet foranrumpe?
Så i kveld, "foranrumpe" og "bakfitte".
La oss holde det stilig, ikke sant?
Da Donald Trump ble innsatt,
ante han ikke...
Trumps valgkampsak var å bygge en mur.
Jeg synes at det er hans eneste gode idé, for murer funker.
Det er uomtvistelig. Ja.
Jeg var i Kina i fjor. Jeg så ikke én meksikaner.
Jeg snakket ikke med damer da jeg var ung, jeg gjemte meg i garderoben og runket.
Det er vrient å få til det første kysset.
Du vil være fast, men mild.
Du vil være mandig,
men ikke vekke henne.
Man må være forsiktig med vitser, særlig menn.
Menn blir overivrige av vitser.
Menn spøker i upassende situasjoner.
Menn spøker ofte i sengen. Det er aldri en god idé.
Ja, det er ganske morsomt å si til en jente som suger deg
at det er ufint å snakke med munnen full.
Men det er enda morsommere når hun sier:
"Den er ikke full."
Jeg hadde en venn som drev med selvskading fordi han ble mobbet.
Jeg pleide å tenke:
"På hvem sin side er du?"
Hvis det er slåsskamp, lar jeg nevene stå for snakkingen.
"Vær så snill, ikke skad meg."
Hvis en diger ape og en bordtennisstjerne kranglet
om en karaokemaskin i Det fjerne østen...
...ville avisoverskriftene blitt
"Hong Kong ping pong King Kong sing-song ding dong"?
Det er en dum vits.
Jeg prøvde å skrive en så kort som mulig vits, det ble fire ord.
Hjort er vel gjort?
Så en med tre ord.
Fast eiendom oppløst.
Og så en lynkjapp vits på to ord.
Lite dverger.
Jeg skal si hva jeg vet om dverger.
Svært lite.
Jeg elsker i grunnen dverger,
men jeg sier det ikke til dem for at de ikke skal bli kjepphøye.
Jeg hadde noen show i Brussel i fjor,
og da skjedde det noe interessant,
noe man ikke kan si hver dag.
De hadde en babypanda i Brussel Zoo.
De har sagt på nyhetene
hvordan de lager babypandaer.
Det er ikke slik dere tror.
Det er ikke mammapanda og pappapanda som knuller.
Pandaer knuller ikke.
De er nesten det motsatte av jenter fra Dublin.
Noen av damene ser ut til å være stolte av byen sin.
De ser ut som om de sier: "Vi liker k."
Hvis du vil ha en babypanda, må du ringe til kinesiske myndigheter.
Alle pandaer er kinesiske.
De låner deg en panda.
De gir ikke bort pandaer.
Du ringer kineserne,
og de sender en ekspert på pandafertilitet.
Nå blir det interessant.
I bagasjen har forplantningseksperten meg seg et pandakostyme
i full herrestørrelse med glidelås
og komplett med et enormt pandahode.
Hvem ante det?
Han het ikke det. Jeg visste ikke det, mener jeg.
Han flyr til Brussel
med kostymet,
han hilser på alle i Brussel Zoo, vennlig som han er,
og så er det i gang med jobben.
Han kler seg ut som en panda fra topp til tå,
tar på seg pandahodet,
går inn i Mr. Pandas innhegning
kledd som en panda fra topp til tå,
og så...
...runker han Mr. Panda.
Utkledd som en panda.
Hvis noen her tenker at de har hatt en tøff uke på jobben...
Har dere det?
Virkelig? Har dere runket en panda?
Nei, det har dere faen ikke.
Utkledd som en panda runker han en panda.
Det er jammen dagen for å gå i dyrehagen. Har jeg rett?
"Kom hit, barn. Dere vil ikke tro det.
Jeg tror ikke at den der er en ekte panda."
Kledd som en panda runker han en panda,
de samler opp pandasæden...
Selvsagt. Hvis ikke, hva skjedde?
"Hvem var han der?"
"Jeg trodde han var med deg."
"Faen, det har skjedd igjen."
Så de henter pandasæden og venter.
De venter til hunnpandaen sover i innhegningen sin.
Så kryper de inn til hunnpandaen mens hun sover
og inseminerer hunnpandaen mens hun sover.
Jeg vet ikke hvem som gjør det. Jeg antar det er Bill Cosby.
Jeg elsker showbiz.
Hver kveld etter showet hamrer pene damer på garderobedøren min,
og noen ganger slipper jeg dem ut.
Har dere det bra der bak? Og der oppe?
Utmerket.
Noen ganger når jeg sitter langt bak på et show,
er jeg redd for å gå glipp av noe.
"Har folk det mer moro der nede enn vi har her bak", tenker jeg.
Men det er en fordel med å sitte bak,
for det føles som en begivenhet, at folk kommer sammen
i en felles sans for humor,
den flotte konsertsalstemningen.
Det føler man når man sitter bak.
Den andre fordelen med å sitte bak er
at denne typen ting ikke skjer.
Jeg har knullet din mor.
Det vil ikke skje med dere.
Jeg er full av respekt for mødrene deres.
Hardtarbeidende, anstendige kvinner.
Jeg skylder ennå moren din 20 euro.
Det stemmer. Jeg har betalt for alle.
Beklager, jeg er uhøflig her. Sir, hva heter du?
- Shane. - Hva jobber du med, Shane?
Jeg går ennå på skolen.
Går du på skolen?
Hvor gammel er du?
- Atten. - Er du 18?
Ok. Og hvem er du sammen med her?
- Faren min. - Faren din?
Nei.
Nei, Shane.
Du er her med ham som du tror er faren din.
Det kan være hvem som helst.
Beklager, Shane,
for denne kvelden blir ikke bra for deg.
Moren din blir nevnt noen ganger. Jeg håper at det er greit.
Er det greit for deg?
Du får det ganske tøft i kveld.
Det sa jeg til din mor sist jeg traff henne.
Det blir som dette hele jævla tiden. Ok.
Når jeg er borte, blir jeg av og til elskovssyk.
De kaller det for klamydia.
Jeg spiste frokost på hotell, og kelneren sa:
"Vil du ha hvit eller brun toast?"
Jeg sa: "All toast er brun.
Du tenker på brød."
Ha sa: "Hvilket rom er du på?"
Jeg sa: "Spisesalen."
Jeg var på turné og kom inn på et hotellrom,
og på TV-skjermen sto det: "Tilbudet av voksenkanaler er amputert."
Det var dyktig, tenkte jeg.
Hvordan vet de at jeg liker det?
Godt gjettet.
Mange tekster mens de kjører.
Jeg unnskylder det ikke, men alle har gjort dumme ting i fylla.
Vi har alle gjort ting som vi angrer på i fylla.
Noen av dere er kanskje med en av dem i kveld.
Det er noen bra sideblikk her.
Baksetesjåfører er alle sammen like, ikke sant?
"Hvorfor kjører vi inn i skogen? Slipp meg ut."
"Jeg prøver å holde på en ereksjon."
Et spørsmål. Tror noen i salen på det overnaturlige?
Spøkelser og ånder og slikt. Noen?
- Ja! - Ganske mange.
Det er faktisk lett å vite om huset ditt er hjemsøkt.
Det er ikke det.
Bli voksne.
Det finnes et eget navn for folk som har sett et spøkelse.
Det er schizofren.
Folk sier at de liker gjenbruk, men du skulle sett dem når du skyller et kondom.
Vanligvis er det kvinnen i forholdet som tar seg av prevensjonen,
men noen menn gjør det, og de kalles for
pappaer.
Jeg har en venn med en teori.
Hun mener at måten å gjøre en mann gal av lyst på,
er å småbite ham i øreflippene i timevis.
Det suger baller.
Har alle som kan, skjønt det? Vi fortsetter.
Jeg har en venn med kjælenavnet Knulleren.
Dere synes nok at det er kult.
Hun liker det ikke.
Dama mi spurte meg nylig:
"Har du hatt sex bak ryggen min?"
Jeg sa: "Hvem faen trodde du det var?
Og en ting til.
Du kunne godt snudd deg og sett hvordan det gikk.
Litt oppmuntring hjelper mye."
Dama mi pleide å bli irritert
fordi jeg lot dolokket stå oppe.
Nå passer jeg alltid på å legge det ned.
Det går fort.
Mange synes at det er en bagatell,
men det er et tegn.
Det viser på en enkel måte at du bryr deg hver eneste dag.
Så pass på å legge ned dolokket.
Enda er hun ikke fornøyd.
Nå er hun irritert fordi det er dekket av piss.
Jeg forteller slike vitser, men jeg er en moderne mann.
Å kjøpe tamponger plager meg ikke,
men det er tydeligvis ikke en ordentlig gave.
"Det står 'super' på esken. Hva mer vil du!
Gratulerer med dagen, mamma."
Jeg kjøpte en bok til dama som het Billig og enkel vegetarmat.
Den passer henne utmerket, for ikke bare er hun vegetarianer...
Dama ba meg om å hisse henne opp.
Jeg sa: "Greit, feita!"
De første ukene på slankekur
bruker man til å finne bena sine.
En feit dame kom opp etter et show og klaget på den vitsen.
Hun kom opp, sier jeg.
Hun omringet meg nesten.
Hun var illsint. Hun sa: "Jeg tror du er feitist."
Jeg sa: "Nei.
Du er feitest."
Har dere knullet en så feit jente at det teller som en trekant?
Du vet at du er med en stor jente når du har sex og spør deg selv:
"Er det en pupp eller en arm?"
"Jeg slikker på den for å bli sikker."
En hyggelig mann kom etter et show og sa:
"Jeg er feit.
Hvordan tror du jeg føler meg?"
"Myk", sa jeg.
Jeg spøker, men jeg nylig måtte jeg slanke meg.
Som mann vet man når man må ned i vekt.
Det er faresignaler. Det er røde flagg.
Jeg måtte slanke meg.
Det er trist for enhver mann
når dama ber ham om å komme på sine egne pupper.
De fleste menn har ikke nok fiber i kostholdet sitt. Ja?
Vanskelig dritt.
Jeg leste noe nylig i Bladet for menns helse.
Det sto at det å drikke sin egen urin
skal være bra for deg.
Drittprat.
Jeg ødela ryggen.
Det var vel en flatterende imitasjon?
En tohendig, sir?
Halvparten av alle kvinner driver ikke med intimfrisering.
Halvparten!
Statistisk sett betyr det
at enten din mor eller bestemor kjører brasiliansk stil.
Det må være bestemoren din, Shane.
Moren din var som et knivsår i ryggen på en gorilla.
Du tar det pent.
Det ligger vel til familien?
Folk bekymrer seg for utseendet sitt.
Vi har dumme hemninger.
Selv uroer jeg meg for at den ene av ballene mine er større
enn de to andre.
Jeg barberer testiklene.
Jeg kaller dem for brasilnøtter.
Det får meg til å fnise.
For det kiler.
Jeg blir alltid flau i garderoben på treningssenteret
fordi penisen min er så mye større enn alle andres.
Men den er riktignok erigert.
Ti prosent av kvinner har grått i et prøverom.
Kanskje de ikke ventet å se meg der.
Dama mi kjøpte nettopp en t-skjorte til 100 euro.
Det er et latterlig mye for en t-skjorte.
Det sto D&G foran.
Greit, den ene puppen hennes er større enn den andre.
Vi kaller den for favoritten.
Skru på kranen, test vannet. Slik husker jeg det.
Det er vel forspill for begynnere?
Skru på kranen, test vannet.
Ikke klart ennå.
Som en fordømt vannsklie.
Folk med tourettes.
Hva får dem til å tikke?
Det verste med å få høre at du har alzheimer,
er at de ikke skjer kun én gang.
Jeg gjorde et show for alzheimer-pasienter.
Det var strålende. To timer, én vits.
Jeg gjorde et show for alzheimer-pasienter.
Det var strålede. To timer, én vits.
Jeg gjorde et show for alzheimer-pasienter.
Min føste kone var fra Thailand.
Ikke, det er en trist historie.
Min første kone var fra Thailand, og hun døde av...
...testikkelkreft.
For å beskrive det må jeg si
at foranrumpa hennes gikk utover.
Nylig så jeg en transvestitt i miniskjørt. Jeg tenkte:
"Det viser mye baller."
Hannsigøynermøllen kan lukte hunnsigøynermøllen
på 11 kilometers hold.
Slik er det også om du fjerner ordet
"møll".
Første gang jeg dro den vitsen, var på BBC Radio 4,
og vi fikk et klagebrev fra Det nasjonale sigøynerrådet.
Så jeg skrev tilbake. Selvsagt hadde de dratt videre.
Dette er skremmende.
Alle pengene som vi i vesten bruker på mat i uken,
kunne gitt den tredje verden mat i ett år.
Jeg vet ikke hva dere synes, men jeg mener
at vi betaler for mye for dagligvarer.
Jobben min er å skrive grove, brutale vitser.
Men jeg kan ikke konkurrere med ting som jeg overhører.
Jeg satt på venterommet hos legen vis-a-vis to damer tidlig i 60-årene.
Den ene prøvde å dra i gang en samtale med venninnen,
så ned i avisen
med et grelt bilde av hungersnød på forsiden,
snudde seg mot venninnen og sa: "Denne sulten
er fryktelig, ikke sant?
Og uten å nøle sa venninnen:
"Ja...
...men de slipper våre vintre."
Faen i helvete.
Halvparten av dere ler, men resten tenker
at vinteren her kan være tøff.
Nylig ble jeg stanset på gaten
av en av de veldedighetsranerne.
De med skriveplater og optimisme.
Veldedighetsforbrytere, sier mange.
Jeg sier veldedighetsfitter.
Han stanset meg og sa:
Vet du hvor ofte folk dør av AIDS?
Jeg sa: "Jeg er ingen ekspert, men jeg gjetter på én gang."
Kona til min beste venn skal ha barn.
Jeg sa: "Vil du ha gutt eller jente?" Han sa:
"Jeg vil bli sugd."
Virkelig bedrøvet.
Jeg liker å bli sugd av kona.
Kanskje dere skjønner.
Kanskje dere blir sugd av kona mi.
Jeg vet ikke hva skobudsjettet deres er.
Et lite glimt inn i min verden.
Det jeg liker med oralsex... Det de fleste menn liker med det,
ikke noe seksuelt, damer, er faktisk freden og roen.
Når dere suger en fyr, og han sier "å", er det ikke pga. Teknikken deres.
Det er ikke den seksuelle ekstasen.
Det er lyden av en mann som ikke blir spurt om noe.
Jeg ville tenkt på adopsjon. Jeg har ikke barn, men om så,
ville jeg fått dem adoptert.
Jeg har ikke barn, men jeg har begynt.
Jeg har kjøpt noen valper og en van.
Nylig hadde jeg et klønete øyeblikk på scenen
da noen bak på høyre side ropte:
"Skal du noensinne få barn?"
"Det er et rimelig spørsmål.
Ikke bli lei deg for at du spurte, men dama mi og jeg
kan faktisk ikke få barn...
...slik vi gjør det."
Hva er det med å være blind
som gjør at du vil gå tur med hunden hele tiden?
Hvem plukker opp bæsjen etter førerhunder?
Dere ler, men ingen jævel vet det.
Det må vel foregå på måfå?
Det er varmt.
Jeg så en fyr i hovedgaten der jeg bor i Nord-London.
Jeg så en fyr med førerhund og blindestokk.
Jeg gikk bort til ham og sa: "Du må være blind."
Han sa: "Fortell meg noe jeg ikke vet."
Jeg sa: "Det er et tre der borte."
Vær en drittsekk.
Jeg hadde et forhold til en blind jente, og det var givende, men utfordrende.
Det tok meg en evighet å imitere stemmen til mannen hennes.
Pornografi.
Jeg kommer til det senere.
Jeg begynner å bli gammel.
Nylig så jeg på porno og tok meg selv i å tenke
at sengen så behagelig ut.
For førte gang har jeg gjort en gammelmannsting. Jeg har kjøpt Viagra.
Jeg har ikke noe problem, men jeg tenkte:
"Vi skal bort i helgen.
Vi lader opp denne."
I Storbritannia får man nå kjøpt Viagra over disk.
Det hørtes sterkt ut.
Over disk, sier du?
Dunk.
Viagra er et medikament. Man må ta slikt alvorlig.
Så jeg leste på siden av Viagra-esken.
På utsiden av esken sto det:
"Oppbevares utilgjengelig for barn."
Hva slags mann tror de at jeg er
som ikke kan holde på en ereksjon med et barn?
Den vitsen skilte mennene fra guttene.
Ironisk nok.
Jeg liker ikke autoutfylling av tekst.
Du ser ut som en dust når du tekster en dame
at du vil stikke kulen din i den hårete titten hennes.
Jeg kranglet med dama mi.
Hun sa: "Du behandler dette huset som et hotell."
Jeg sa: "Jeg har aldri
sniffet kokain fra puppene til en hore i dette huset."
Det var en spøk. Jeg har aldri betalt for sex.
Det har gjort mange prostituerte opprørt.
Moren til Shane.
For et par uker siden feilet jeg seksuelt.
Jeg nevner ikke detaljer. Det rekker å si at jeg kom for tidlig.
Dama mi sa: "Ikke vær redd. Det skjer med mange menn."
Jeg sa: "Et par ting.
Hvem er disse 'mange menn'?
Og hvis det skjer med mer enn én av oss,
kan det ikke være din feil?"
Dama mi har sovnet mens vi hadde sex.
Det er kleint.
Men ikke like kleint som da hun våknet midt i akten.
"Hei, kjære.
Du er tidlig våken."
"Ja, jeg bare holder på med litt sex. Ja.
Jeg lager te til deg når jeg er ferdig.
Det fjerner smaken."
Det er en flott følelse å få en kvinne du har jaktet på
i flere kilometer.
Jeg tenkte det var romantisk
å ta med dama dit hvor vi møttes første gang,
men hun sa: "Ikke tving meg dit, Mr. Jimmy.
Jeg skal lage mat og være snill."
Jeg uroer meg for den vitsen.
Er det bare rat lasisme?
Før snakket jeg ikke om sex.
Jeg var svært hemmet. Veldig britisk med det.
Nå snakker jeg med alle om alt.
Et eksempel.
Dette deler jeg gjerne
med godtfolk i Dublin.
Dama mi får ikke orgasme ved samleie,
men det er ikke noe problem, for jeg
får det.
Jeg gav dama mi orgasme.
Hun spyttet den tilbake i ansiktet mitt.
Jeg likte det faktisk.
Da min første kjæreste ble kvalt...
...sugde det.
Ja, jeg måtte runke.
Nylig lå jeg med en jente.
Hun sa: "Jeg vil at denne kvelden skal bli magisk."
Og det ble den.
Etter at jeg knullet henne,
forsvant jeg.
Kjæresten min pleide å røyke etter sex,
så vi begynte å bruke glidemiddel.
Har dere menn hatt den klassiske barpraten om hvilken mann dere ville knullet?
Klassisk, heterofil manneprat på bar.
Har dere?
Nei? Ikke? Ok.
Føre var er etter snar.
Den praten skal foregå slik.
Hvilken mann knuller du hvis du må?
Johnny Depp.
Du går for Johnny Depp.
Praktfulle Johnny Depp fra Pirates of the Caribbean.
Praten skal ikke gå slik.
Jeg skal si hvordan den skal gå.
Du er på bar med en venn og drikker og slapper av.
Dere snakker om livet og om sport. Ut av løse luften sier vennen din:
"Hvis du måtte ligge med en mann, hvem ville det blitt?"
"Det ville jeg ikke, så ingen."
"Men om du måtte?" "Jeg ville ikke det, så ingen."
"Men om du måtte." "Ingen."
"Men om du måtte." "Jeg ville ikke." "Men om du måtte?" "Nei."
"Men om du måtte knulle en mann, hvem?" "Jeg ville ikke knullet en mann."
"Om du måtte?" "Men jeg ville ikke." "Men hvis du måtte?"
"Jeg ville ikke." "Men du måtte."
"Jeg ville ikke det, så ingen." "Men du måtte."
"Jeg ville ikke det." "Men du måtte knulle en mann." "Nei."
"Men hvis du måtte ligge med en mann."
"Jeg ville ikke ligget med en mann." "Men du måtte."
"Men du måtte." "Jeg ville ikke."
"Hvis du måtte." "Vel..."
"Homo."
Det er slik samtalen skal gå.
Selvsagt går den ikke alltid slik.
Noen ganger spør du,
og de sier "Johnny Depp".
Ikke bli lei dere. Det er ikke det verste svaret.
Det verste var på en jobb i London
da jeg plaget en fyr som satt der du sitter,
og han ble så nervøs som et dådyr i flombelysning
Jeg sa: "Hvilken mann knuller du om du må?"
Han sa: "Broren min."
La oss høre fra damene.
Damer, gi lyd fra dere.
Dere høres glade ut.
Tror dere at dere er enkle å leve med?
Dette blir lærerikt og morsomt.
Jeg skal si hvor lett det er etter et par spørsmål.
Første spørsmål, damer.
Har dere truffet en homofil mann?
Dere har dere.
Har dere merket hvor glade homofile menn pleier å være?
Hvor glade og ubekymrede de karene pleier å være?
"Vi går og danser, rusbrus. Heia."
Alltid i så godt humør.
Hva mangler de i livet?
Dere.
Ikke misforstå, jeg er ikke homofob.
Dem som sier jeg er homofob, kan suge meg.
Bare det ikke er en mann. Det er unaturlig.
Jeg kan fortelle disse vitsene,
for selv om jeg aldri har knullet en mann,
har jeg knullet jenter som var like stygge som menn.
Moren til Shane.
Beklager, Shane.
Har dere hatt den praten om seksuell historie?
Den praten som tas seks måneder inn i forholdet
når ting begynner å bli seriøse,
og det er kvinnen som spør mannen.
Hun sier: "Jeg vil høre om din seksuelle historie."
Og mannen tenker: "Nei, det vil du for faen ikke."
Kvinnen ikke spør kun én gang og går videre når du ikke svarer.
Hun forsetter å spørre
til du føler at du må svare.
Som meg. Jeg ble satt fast.
Jeg måtte liste opp alle.
Fra jenta jeg mistet møydommen med helt frem til henne.
Og der burde jeg ha stanset.
Hva er det viktigste i et forhold? Hva tror dere?
Oppvaskmaskin.
Tillit.
Hva, unnskyld?
Oppvaskmaskin.
Herregud, har han glemt navnet ditt?
Han kaller deg "oppvaskmaskinen".
Andre idéer? Det viktigste?
- Hva, unnskyld? - Penger.
Du mener at penger er det viktigste.
Kan jeg få henne vasket og sendt opp på rommet?
Det var en spøk.
Ikke vask henne.
Det er ikke noe poeng.
Hun vil se ut som radioen til en stukkatør.
Jeg er enig med deg. Tillit er det viktigste.
Hvis du er med en kvinne uten å stole 100 % på henne,
hvordan vet du
at hun ikke vil sladre til kona di?
Det beste svaret fikk jeg
på en jobb i Glasgow i Scotland.
Jeg sa: "Hva er det viktigste i et forhold?"
En fyr sa "samtykke".
Hvem drikker i kveld? Drikker dere?
Jeg liker drikking når det kommer ut av kontroll.
Bortenfor øl, vin, sprit og over på de gærne drinkene
som man bare bestiller når man er dritings.
Flaming sambuca er et godt eksempel.
Ingen bestiller Flaming sambuca når de er edrue,
og årsaken er åpenbar.
Den brenner.
Den ser ikke forfriskende ut.
Den eneste grunnen til
å bestille Flaming sambuca edru er
hvis du er med en kvinne, og hun er noe spesielt.
Hun er vakker, intelligent, snill og morsom,
og du tenker at hun kan være den rette.
Men hun har et problem med behåring på overleppen.
Det ville vært kleint å nevne det,
særlig tidlig i forholdet.
Det er enklere å be henne ut på et par drinker.
"To Flaming sambucaer, takk.
Nei, jeg kjører. Begge er til deg, min lille Fu Manchu."
Noen unge kvinner drikker så mye
at de får blackout og ikke husker hva som skjedde kvelden før.
Hvis det er deg, ikke vær redd. Jeg har laget en video.
De fleste som tar kosmetisk kirurgi,
blir skuffet over resultatet, men de ser
gledelig overrasket ut.
Det beste med å få en full ansiktstransplantasjon...
De kan det nå.
Hele ansiktstransplantasjoner.
Det beste med det må være
å stille i donorens begravelse, og...
Dere ville gjort det.
Jeg har en ny lege som er forbløffende attraktiv.
Kvinne tidlig i 30-årene, ravnsort hår. Dødsdeilig.
Hun er helt nydelig.
Første gang jeg traff henne, hadde jeg en avtale på kontoret hennes.
Jeg gikk inn på legekontoret, og haka datt i gulvet.
Jeg gikk inn og sa...
Greit?
Hun sa: "Sett deg."
Jeg sa: "Ok."
Hun sa: "Hyggelig". Jeg sa: "Ok."
Hun sa: " Si meg hva som feiler deg."
Jeg sa: "Jeg er flau."
Hun sa: "Jeg har vært lege i årevis, jeg har hørt alt før.
Bare si hva problemet er, så hjelper vi deg."
Jeg sa: "Ok.
Kuken min smaker rart.
Jeg vet ikke om det er en test, men jeg har en idé."
Den beste ferien jeg har vært på,
var første gang jeg reiste med kompisene mine.
Vårt eget valg av sted,
egne penger, egne pass,
den følelsen av frihet og eventyr.
Hør hva som skjedde. Vi var 18, ferdige på skolen,
ferdige med eksamen, hadde sommerjobb,
jobbet hele sommeren,
og dagen etter sensuren
dro vi til Faliraki i Hellas i to uker.
Sol, sjø, sex og sand.
Det var det vi var ute etter. Det var det vi fikk.
På de to ukene
hadde jeg sex med 12 forskjellige.
Jeg skryter ikke. Jeg ble gjengvoldtatt.
Du møter de lokale.
Du ser en annen kultur.
Vet noen hva man skal gjøre hvis man blir brent av en manet?
Noen som vet det?
Man pisser på det.
Å pisse på det er riktig.
Men jeg kan si dere at det ikke funker mot haibitt.
Familien til gutten var illsinte.
Når de har vært døde et par timer, er det lite man kan gjøre.
Ingen mengde piss får liv i dem.
Ville dere høre noe fra bak scenen i showbiz,
hvordan ting gjøres?
Vil dere vite det?
- Ja! - Ok, hvordan skal jeg forklare det?
Dere vet når man filmer sjimpanser?
Det kan være en reklamefilm, en film eller et TV-show.
Når man filmer med sjimpanser,
gir man dem peanøttsmør.
Det finnes ikke i naturen. De får det ikke i dyrehagen.
Man gir dem det fordi de ikke er vant til det.
Når de får peanøttsmør,
setter det seg i ganen deres.
Det får sjimpansene til å...
Så ser det ut som om sjimpansene snakker.
Og slik lager de også Keeping Up with the Kardashians.
Da jeg var barn, hadde jeg en liksomvenn
som jeg trodde var med meg overalt, som jeg kunne snakke med,
som kunne høre meg og oppfylle ønskene mine.
Så ble jeg stor og sluttet å gå i kirken.
Jeg vet det, jeg vil angre
når Jesus Kristus, vår herre og frelser
kommer tilbake fra fantasien.
Nylig hørte jeg en reporter,
en skikkelig BBC-journalist, på nyhetene
som sa: "Minst én person drept i selvmordsbombeangrep."
Ja, åpenbart.
Det er minimum for å være kvalifisert.
Jeg skjønner det ikke. Hvorfor bli en islamsk selvmordsbomber
i tilfelle du får 72 jomfruer når du dør?
Bli katolsk prest,
og få dem nå.
Livet er for de levende.
Jeg ble oppdratt katolsk,
og det som plaget meg med kirken da jeg var barn,
var å reise seg, å sette seg og å knele hele tiden.
Jeg skulle ønske prestene bare valgte en stilling å knulle meg i.
Jeg var på turné på New Zealand.
Der fikk jeg fikk problemer pga. En vits.
Jeg skal fortelle vitsen. Si hva dere synes.
Jeg sa bare dette.
"Jeg var i Napier.
Ødelagt av et jordskjelv, gjenoppbygget, vakker by.
Jeg var i Christchurch.
Ødelagt av et jordskjelv, gjenoppbygget, vakker by.
Jeg var i Dunedin.
Jeg sa: 'Jeg vet hva denne byen trenger...'"
De ble helt ville.
Det viste seg at jeg sto på usikker grunn.
En god venn av meg er fra New Zealand.
Jeg spurte hvor mange sexpartnere han hadde hatt,
og han begynte å telle.
Så sovnet han.
For noen ganger knuller menn fra New Zealand sauer.
Og om du led av mild søvnløshet, ville du talt sauer,
og en slik repetitiv handling ville hjulpet deg til å sovne.
Vitser er i grunnen to historier, og i den første
tvinges du til en antagelse som viser seg å være feil.
I den andre, dvs. I sluttpoenget,
kommer avsløringen av et tidligere skjult faktum.
Alle fungerer likt.
Det er sikkert enklest om du blir med de andre.
Dama mi sier ofte:
"Du sier aldri at du elsker meg."
Jeg vil ikke gjøre henne sint.
Jeg har vært med den samme jenta i 18 år.
Hun blir ennå sint når jeg tar tannbørsten hennes.
Det er vel idiotisk?
Ja.
Er ikke det er idiotisk?
Om dere vet bedre måter å rense sko for hundebæsj på,
vil jeg høre om det.
Jeg er i et langvarig forhold,
men jeg er ikke gift.
Er det andre her i samme båt?
Noen få.
Mange av dere sier det ikke,
for folk kødder med det.
Jeg introduserer dama for noen.
Ukjente finner ut hvor lenge vi har vært sammen,
og med en gang sier de til meg:
"Har dere tenkt på...
Dere to, tenkt på...
Tenkt på hva? Snakket om det?
Tenkt på om dere to...
Tenkt på det? Snakket om det?
De spør ikke høflig.
De prøver å skape splid mellom meg og dama.
Vel, faen ta det bråket.
Når jeg hører "har dere tenkt på...",
tenker jeg: "På hva? Å putte inn en tredje finger?
Jeg kan prøve.
Jeg vet ikke hva forholdet mangler, men jeg skal for faen prøve det.
Takk, sogneprest."
Kanskje jeg prøver sjokkeren.
To i det rosa og én i stanken. Slik er det.
Beklager, dere er unge.
To i klisset, én i bæsjen.
Jeg kjøpte undertøy i julegave
til dama mi for første gang i fjor.
Så etter 18 år...
Jeg gjorde det ikke i begynnelsen, det ble en greie,
og jeg ville ikke gjøre feil. Sist november da vi var i Soho,
kom vi forbi Agent Provocateur,
denne eksklusive undertøysbutikken,
og da vi gikk forbi, så dama på en dukke
med BH og truser
og sa: "De var fine."
Svært ulikt henne.
Neste dag dro jeg tilbake og kjøpte BH-en og trusene som hun likte.
De var festet til en vakker, fløyelsfôret eske
som en vakker juleutstilling.
Ganske dyre, men fine.
Første juledag kommer én måned senere.
Hun har glemt hele greia.
Hun åpner esken.
Hun ble helt henført. Hun sa...
"Disse er vakre, kjære.
Men det er feil størrelse."
Jeg sa: "Jeg har snakket med damen i butikken,
og hun sier
at du kan operere deg."
"BH-en og trusene er som skoen til Askepott.
De passer den kvinnen jeg vil ha."
For å holde ting friske på soverommet spiller vi rollespill.
Jeg anbefaler det om dere er i et langvarig forhold.
Hun later som om hun er sykepleier,
og jeg later som om jeg fremdeles er tiltrukket av henne.
Det splittet salen, ikke sant?
Noen syntes at det var morsomt, og så har du de stygge kvinnene.
Dama mi liker å ha lyset på når vi har sex, for hun liker å kunne lese.
Det bør jenter på den alderen oppmuntres til.
Jeg liker ikke all slags gruppesex.
Jeg liker ikke to menn og én jente i en trekant
av den enkle grunn
at jeg ikke vil se det glade ansiktet til en annen mann.
Når kvinner får orgasme, er de vakre og fredelige.
Det har jeg sett i blader og på film.
Når menn får orgasme,
ser de ut som om de drikker eddik med øynene.
Herregud, du er som en skilpadde som driter.
Jeg fortalte dama mi at min beste sexfantasi var
å ha to kvinner samtidig,
og hun var enig.
Hun ble sint da jeg sa at ingen av dem var henne.
Jeg har hatt trekant én gang for mange år siden.
Jeg var i 20-årene og datet en jente, ikke et seriøst forhold,
men det viste seg at hun var tvilling.
Jeg spurte. Den som ikke spør, får ingenting.
Det er en lærepenge.
Jeg spurte, jeg fikk, og det var bra.
Det var faen så utrolig.
For tvillingen hennes var enda penere enn henne
og en flott fyr.
Ja, dere visste at noe kom.
Men ikke at det var broren, i henne.
Av og til merker du at en venn vil ta ting videre. Vil det ødelegge vennskapet?
En kveld i sofaen blir det intenst.
"Dette er feil", tenker du. "Du er min beste venn.
Du får ikke sitte i sofaen.
Slem hund! Ned, gutt."
Jeg har ikke knullet en hund.
Vi elsket.
Menn overselger seg i senga.
Ikke bare jeg.
Alle menn er skyldige.
Menn er fulle av "jeg skal elske med deg hele kvelden lang".
Men gjør vi det?
Virkelig?
Som enhver mann i denne salen
er den eneste gangen jeg vil ha sex to ganger
tiden før jeg har hatt sex én gang.
"Jeg skal elske med deg hele natten.
Eller til jeg blir trøtt.
La oss se hva som kommer først."
Jeg kom først.
God natt."
Du ser ut som dukken til en buktaler.
Hvordan er det å bli fistet av menn?
Så jeg ser ut som dukken til en buktaler,
og i tillegg...
Det er fornærmende nok.
Så sier du at jeg liker å bli fistet av menn.
Hvis du vil ha svaret mitt, må du skrape det av tennene til moren din.
Din snobbete fitte.
Mange synes jeg er snobbete.
Jeg er ikke det. Hvem synes det?
Sammenlignet med dere, ja, men...
Jeg er mindre snobbete enn folk tror. Jeg gikk på ett av tøffeste
collegene i Cambridge.
Jeg har et spørsmål til damene i salen.
Alle kvinner jeg kjenner, har en klar grense.
På den ene siden det de liker og er komfortable med
å gjøre med en kjærlig partner.
På den andre siden er ting de er blitt bedt om av en mann
og har sagt "nei, det skjer ikke" til.
Det jeg vil vite, damer,
er hva det rareste en mann har bedt dere om, er.
Hva er det rareste?
Jeg mener ikke å ryggeparkere eller vaske opp.
I seksuell sammenheng,
hva er det rareste?
En finger i rompa.
"En finger i rompa."
"Hva er det rareste", sa jeg. Kanskje du ikke hørte det.
Det rareste en mann har bedt om.
Pisse på ham.
Pisse på ham?
Hadde han blitt brent av en manet?
Ville han at du skulle pisse på ham?
Hvor lenge hadde du vært sammen med ham før han ba deg om å pisse på ham?
Tjue minutter.
Tjue minutter?
Kanskje du bare gikk forbi en uteligger.
Noen andre interessante?
Har noen blitt bedt om noe rart?
Å være en hund.
Hva, unnskyld?
Jøss, gi deg!
Det høres interessant ut. Hva?
Å være en hund.
Sa du "å være en hund"?
Ja.
Hva innebar det? Hva måtte du gjøre?
Halsbånd og lenke.
Måtte du gå med halsbånd og lenke?
Og være en hund?
Menneskets beste venn.
Hva sa han? "Jeg skal gi deg et ben."
Jeg forventer ikke mer.
Dette er den delen av showet som jeg liker best.
For jeg liker å se på nervøse menn.
Jeg ser menn. Jeg ser deg, sir.
Med hånda på benet til partneren. Hvor hardt trykker du? 90 til 140 kg?
Du har ikke sagt noe, vel?
Du bare gav henne et blikk som sa: "Hold kjeft.
Jeg ville prøve. Det var bare en finger. Jeg er ikke homo."
Jeg har en teori om sex i langvarige forhold.
Gjengs oppfatning i vårt samfunn er
at menn ber om sex.
Det er mannen som ber kvinnen om å gå ovenpå
og ha seg litt, en runde i høyet,
en liten mageejakulasjon.
Det er en medisinsk term.
At menn har kjønnsdrift mens kvinner er passive,
er drittprat. Å be om sex er 50-50
i de fleste heterofile forhold.
Men man legger ikke merke til at kvinner ber om sex,
for når kvinner ber om det i et langvarig forhold, skjer det.
Hun må ikke be to ganger.
Hvis du har vært med en kvinne i 18 år,
og hun sier: "Vil du knulle?"
"Jepp."
Hva som ellers skjer, er uviktig.
Du kan være full av influensa.
"Jepp."
Du kan akkurat ha fått dårlige nyheter.
"Jepp.
Jeg ringer dem tilbake."
Hun kan akkurat ha skutt deg i benet.
"Kom. Vi snakker om det etterpå."
Men som mann
kommer du noen ganger med uanstendige forslag til dama.
Du sier: "Skal vi pule?" Hun sier nei.
Og så gir hun deg en uforutsigelig, merkelig grunn
for at sex er umulig på dette tidspunket.
Du har ikke noe motargument,
for alt blodet er et annet sted, og du kan ikke fokusere.
Hva med en studiesirkel?
Hvilke grunner har dere menn hørt for ikke å ha sex?
Hun måtte hente Shane på skolen.
"Hun måtte hente Shane på skolen."
Bra.
Shane,
det virker som om du blir jævla ydmyket på Netflix, kompis.
Jeg håper at det er greit.
Andre grunner til ikke å ha sex?
Hva har dere hørt?
Hodepine.
Hodepine. Klassisk. Og lett å hanskes med.
Om en kvinne sier "jeg har hodepine",
sier du bare: "Jeg holder meg i andre enden.
Jeg kunne ikke vært lenger unna problemet.
Og jeg skal knulle deg. Vi løser ikke Sudoku.
Du trenger ikke å tenke for å gjøre dette."
Vi kan bli hørt.
Kan dere bli hørt?
- Du bekymrer deg for å bråke. - Ja.
Bli igjen etter showet, sir.
Jeg kan lære deg å elske en kvinne
slik at den høyeste lyden fra henne blir...
Kanskje "er den inne?",
men ingenting som kan vekke noen.
- Noen andre? Unnskyld? - Trøtt.
Trøtt er det vanligste nå.
Hvis en kvinner sier at hun er trøtt, må dere lytte.
Anerkjenn det slik at hun vet at hun er blitt hørt.
Deretter foreslår dere noe.
Det høres innlysende ut,
men det er stor forskjell på å foreslå noe for en kvinne
og å kreve noe av en kvinne.
Foreslå noe.
Går hun med på det, flott. Hvis ikke, respekter det.
Kvinnen sier: "Jeg kan ikke ha sex.
Jeg er utslitt.
Da sier jeg: "Selvsagt er du trøtt.
Jeg hører deg.
Du har huset, barna og jobben.
Du må være utslitt.
Hvorfor ikke, det er bare et forslag,
bare gjøre slik du vanligvis gjør,
og bare ligg der, for faen?"
"Din fordømte late ku."
Andre grunner til ikke å ha sex?
Mensen.
"Mensen."
Mr. Darcy er kommet, damer.
Ja, slik er vel livet?
Menstruasjon, vet dere.
Jordbæruka.
Malerne er på besøk.
Liverpool har hjemmekamp.
Nissen er på besøk.
Tante Rød er på besøk.
Hun har rød tråd
i symaskinen.
Det er haiuka.
Eller som moderne kvinner foretrekker,
mensen.
Hvis en kvinne ikke vil ha sex pga. Mensen,
sier jeg: "Du blør ikke fra ræva...
...ennå."
Nå skal jeg skyte denne jobben i senk
med noen vitser som er svært på kanten.
Da kan dere si når dere drar:
"Takke faen for at det er over."
Ingen årsak.
Spenn dere fast. Nå gjør vi det.
Jeg så sjefen for New York City Police på nyhetene.
Han sa: "Vi glemmer aldri 9/11."
"Nei, det er jo telefonnummeret ditt", tenkte jeg.
Fundamentalistiske, islamske sexdukker.
Blåser de seg selv opp?
Hvis bestemor visste hvor mye penger
jeg brukte på begravelsen hennes, ville hun
rotert i grøften sin.
Det føles mye bedre når du runker med en død arm,
men jeg ødela visst den begravelsen.
Jeg var på strippeklubb og så en jente med en flaske.
Det var avskyelig.
Rødvin til fisk?
Å kaste syre er feil i noen menneskers øyne.
Jeg så en avisoverskrift.
Det sto: "Mann holdt etter voldtekt." Jeg tenkte...
"Koste de seg?"
Jeg har kjøpt en voldtektsalarm,
for jeg glemmer når jeg skal voldta folk.
Er det feil... Døm selv.
Er det feil å kalle området for invalide på teateret for grønnsakshagen?
Si hva dere vil om Et siste ønske-stiftelsen,
de jobber godt med deadlines.
Det var en uheldig respons fra enkelte av dere,
for den vitsen er der bare som oppvarming til denne.
Jeg synes at Et siste ønske-stiftelsen burde bytte navn
fra Et siste ønske-stiftelsen
til "Nei, ønsk noe annet,
vi kan ikke gjøre noe med det"-stiftelsen.
Jeg vet det.
Hvis bare Afrika hadde flere myggnett,
kunne vi årlig reddet flere millioner
av mygg fra å dø av AIDS.
Det har vært en glede å snakke med dere. Takk.
Takk. Det var showet mitt. God kveld.
Tekst: Linda Hansen